Tolongin dong gimana caranya, atau kasih referensi siapa yg ahli
Please ya temen-temen

Kepada Yth.
Adinda tercinta,

Dengan segala rasa hormat,

Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa
saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 5 Maret lalu.

Berdasarkan rapat keluarga kami yang diadakan
pada tanggal 20 Maret pukul 19.00 WIB,
saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai
kekasih Anda yang prospektif.

Hubungan cinta kita akan menjalani masa percobaan
minimal tiga bulan sebelum memasuki tahap permanen.

Tentu saja, setelah masa percobaan usai,
akan diadakan terlebih dahulu on the job training
secara intensif dan berkelanjutan.

Dan kemudian, setiap 3 bulan selanjutnya akan
diadakan juga evaluasi performa hubungan yang bisa menuju kepada
pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup.

Biaya yang dikeluarkan untuk ke rumah makan dan shoping
akan dibagi dua sama rata antara kedua belah pihak.

Selanjutnya, didasarkan pada performa Anda,
tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung
bagian yang lebih besar dari pengeluaran total.

Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai,
jumlah dan bentuk pengeluaran yang akan Anda keluarkan nantinya.

Saya dengan segala kerendahan hati meminta Anda
untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari
terhitung tanggal penerimaan surat.

Lewat dari tanggal tersebut,
penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut
dan tentu saja, saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.

Saya akan sangat berterima kasih apabila Anda berkenan untuk
meneruskan surat ini kepada adik perempuan atau sepupu Anda,
apabila Anda menolak penawaran ini.

Demikian penawaran yang dapat saya ajukan
dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.

Hormat Saya,
Kakanda tersayang.

Dua orang sobat kental, Ucup dan Boneng,
sedang duduk-duduk sambil
memberi makan ikan di kolam
dan membicarakan sepakbola,
permainan yang mereka mainkan setiap hari,
apalagi selama piala dunia kemarin.

Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng,

"Menurut loe ada nggak ya
sepakbola di surga?".

Boneng berpikir sebentar dan menjawab,

"Wah, ngga tau deh gue.
Tapi kita bikin perjanjian aja:
kalau gue meninggal duluan,
gue bakal balik dan ngasih tau loe
apa ada sepakbola di surga,
dan kalau loe meninggal duluan,
loe musti ngelakuin hal yang sama."

Mereka pun berjabat tangan

dan sedihnya beberapa bulan kemudian
si Ucup yang malang meninggal dunia.

Suatu hari,
seperti biasa Boneng sedang duduk di pinggir kolam
memberi makan ikan-ikannya seorang diri

ketika dia mendengar bisikan suara, "Neng ... Boneng ..."

Boneng celingukan, "Ucup?! ... itu loe cup?"

"Iya ini gue, Neng", bisik hantu Ucup.

Dalam ketakjubannya Boneng bertanya,
"Jadi gimana, ada sepakbola ngga di surga?"

"Yaa ...," Ucup berkata,
"Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih."

"Kasih gue cerita bagus dulu deh",
kata Boneng masih penasaran.

Ucup berkata,
"Yaa ... emang ada sih sepakbola disurga."

Boneng kegirangan,
"Hebat dong, trus cerita jeleknya apa?!"

Ucup setengah berbisik,
"Loe bakal jadi kiper hari Sabtu ini."

Mengapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa ?
Mengapa tidak digunakan nama Great Ape, King Monkey, Giant Ape, Giant
Mongkey atau yang lainnya ?

Menurut ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan
bahasa Latin, yang artinya Raja Monyet. King artinya Raja (bahasa
Inggris) dan Kong artinya Monyet (bahasa Latin).

Berikut adalah kata-kata yang terkait dengan Kong :

1. Kong Kali Kong:
Artinya banyak Monyet ! Bayangin , Monyet dikalikan dengan Monyet !

2. Kong Res (Kongres) :
Artinya Monyet Ngumpul ! Res singkatan dari Residu, sisa yang terkumpul.

3. Kong Kow :
Artinya, Monyet Gaul ! Kow dari bahasa Mandarin non-formal yang
artinya main, bergaul atau ngerumpi.

4. Ngong Kong :
Artinya Monyet Jongkok ! Ngong artinya duduk atau Jongkok dalam bahasa
Sanskerta.

5. Kong Guan :
Artinya Biskuit Monyet, atau Biskuit kesukaan Monyet !

6. Kong Lomerat :
Artinya Kumpulan besar Monyet! Glomerat artinya menggelinding menjadi
bola yang besar.

7. Kong Si (Kongsi) :
Artinya Empat Monyet pengusaha! Si adalah bahasa Mandarin artinya empat.

8. Cu Kong :
Monyet banyak duitnya! Cu artinya banyak duit menurut bahasa Mandarin
kuno yang sudah kadaluarsa.

9 . Eng Kong :
Artinya Mbahnya Monyet !

10. Sing Kong :
Akar umbi ngumpet dalam tanah, takut ama monyet! Sing = singitan (bhs
Jawa) = ngumpet.

11. Bo Kong :
Bagian tubuh belakang monyet di bagian bawah yang kelihatan bengkak.
Bo = aboh (bahasa Jawa) = bengkak.

13. Jerang Kong :
Kerangka monyet ! Jerang = tulang belulang menurut bahasa antah berantah.

14. Bang Kong :
Monyet bangun kesiangan ! Bang = singkatan dari bangun.

15. So Kong :
Monyet yang didorong ! so = dorong diambil dari sorong, artinya dorong

16. Sun Go Kong :
Sun = cium, Go = pergi atau Hayo, Kong = monyet
Sun Go Kong= Hayo cium Monyet !

17. Hong Kong :
Kotanya para monyet ! Hong = Kota, Kong = Monyet

18.Le Kong :
Monyet Laki-laki ! Le = Laki-laki (dalam bhs jawa thole) Kong=Monyet

> Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan
> pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang senior(instruktur)
> menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah. Menurut
> ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar, barang siapa yang
> meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus dihukum.Senior tersebut
> dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud untuk menghukum
>
> siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya.
>
> Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa
> berkata, "Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah
> perjalanan tadi?"
> Tak ada satu pesertapun yang berani menjawab.
> Kemudian sang senior menambahkan, "Hayo cepat? saya sebenarnya sudah
> tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir disitu. Tapi
> saya
> ingin kejujuran kalian untuk mengaku!"
> Masih tidak ada jawaban dari peserta.
> "Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka
> saya akan panggil namanya !!!"
> Peserta masih saja diam.
> Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi
> kemudian dengan lantang dia berkata, "Stain... maju ke depan!"
> Para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju ke depan.
> Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata
> lagi, "Saya panggil sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk
> maju ke depan !!!"

> JERI pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang
> pendengaran. "Seberapa burukkah pendengarannya?" tanya dokter.
> "Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara
> dengannya." "Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter
> darinya,
> lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirila h
> lebih dekat
> darinya,lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga
> mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa
> jarak maksimal pendengarannya."
> Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di
> dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, "Makan apa kita malam ini?"
> Tak ada
> jawaban. Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan
> menanyakan
> hal yang sama.
> Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter.
> Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. "Makan apa kita malam ini?"
> katanya setengah berteriak.Istrinya berbalik menghadap Jeri,
> memelototinya, dan berteriak: "Untuk keempat kalinya kubilang:
>"KAMBING GULING!!!!"

> Budi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci ketika
> istrinya memelihara seekor kucing. Budi merasa istrinya jadi lebih
> perhatian pada kucingnya daripada dirinya. Suatu hari Budi memutuskan
> untuk membuang kucing tersebut secara diam- diam.
> Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan
> dibawanya si kucing.
>
> Ketika Budi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia pun membuangkucing
> tersebut. Anehnya ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada di
> sana.
> Budi heran campur berang. Sore harinya ia pergi lagi.
> Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi. Namun tetap saja,
> sesampainya di rumah, kucing istrinya tersebut telah ber ada di sana.
> Budi
> berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi tetap Saja
> si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya. Suatu hari ia tidak
> saja membawa si kucing pergi jauh, tapi juga berputar-putar dulu. Budi
> belok kanan,
> belok kiri, belok kanan,belok kanan lagi, berputar-putar sebelum
> akhirnya membuang kucing yang dibawanya. Beberapa jam kemudian ia
> menelepon istrinya.
> "Tik, kucingmu ada di rumah?" tanya Budi.
> "Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala," jawab istrinya agak
> heran. "Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang.
> Aku kesasar....!"

> Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yang
> nggak pernah sekolah "Be..tadi aye dimarahin ama pak guru."
> "Emang loe salah ape Do.."
> "Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru."
> "Emang loe ditanye ape..?"
> "Pak guru tanye..dimana letaknya Washington.."
> "Mangkenye Do..laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu
> jangan ampe lupe letaknye."

> Bihun sangat iri hati terhadap Indomie.
> Setiap kali bertemu di supermarket mereka tidak
> pernah bertegur sapa, bahkan Bihun sering mengolok-olok Indomie di
> depan
> umum, "Dasar kribo jelek hiiih, mentang-mentang kuning & gemuk aja
> orang-orang lebih suka sama dia, nggak tau malu."
>
> Hari-hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian. Indomie
> tetap adem ayem, tidak peduli Bihun mau bilang apa.
> Pikir Indomie, "Kafilah menggonggong, gue berlalu aah..."
> Suatu hari di supermarket muncul barang baru bernama Spaghetti. Saking
>
> tidak kuat menahan emosi, Bihun berlari dari raknya
> dan memukuli kepala Spaghetti sambil berteriak, "Jangan kira gue
> enggak ngenalin elu ya !!
> Meskipun di-bonding begitu, gue tetep tau elu si kribo jelek itu !!!"

Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.

Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya
"Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?".

Peternak "Oh saya beri makan rumput-rumput saja",

"Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta".

Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali
dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak.

"Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??" kata si petugas .

Si peternak menjawab "Saya beri makan keju, hamburger, & susu"

"Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya...!!" kata si petugas.

Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak.

"Bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si petugas.

Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab,

"Begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan dimana...!".

 

Seorang wanita pulang mengabarkan pada suaminya
kalau penyakit migraine menahunnya sudah sembuh total.
Rupanya dia pergi mengunjungi ahli hypnotist.
Dia disuruh berdiri menghadap cermin,
lalu menatap matanya sambil mengulangi kata-kata

"Saya tidak punya migraine, saya tidak punya migraine,
saya tidak punya migraine". Hasilnya? migraine nya lenyap!

"Wah...hebat bngt Ma!", jawab suaminya.
Si istri lalu berkata, "Pa, Papa kan tahu sendiri,
akhir-akhir ini papa sudah ngga bergairah & loyo di ranjang.
Gimana kalo Papa juga therapy ahli hypnotist itu?

Si suami setuju lalu pergi.
Sepulangnya di rumah dia segera merobek pakaiannya,
menggendong istrinya & membawanya ke kamar.
Diletakkannya si istri yang sedang tersenyum mesra di ranjang & berkata,
"Jangan kemana-mana, Papa segera kembali"

Dia pergi ke kamar mandi, kembali beberapa menit kemudian,
melompat ke atas ranjang & merekapun segera terlibat dalam
percintaan yang sangat membara,
yang belum pernah dirasakan sang istri sebelumnya.

"Wah...Papa luar biasa!"

"Eit! Jangan kemana-mana, Papa segera kembali"

Kembali si suami masuk kamar mandi,
kembali ke ranjang & memulai ronde ke 2
yang bahkan lebih hot lagi.
Lagi-lagi si suami berkata, "Papa segera kembali"

Kali ini si istri diam-diam mengikutinya dan di sana,
dia melihat suaminya berdiri di depan cermin sambil berkata :

"Dia bukan istriku! Dia bukan istriku! Dia bukan istriku!"

Britney, Shania Twain dan Usher baru pulang dari konser,
dan kebetulan mereka menginap di hotel yang sama.
Dalam perjalanan ke kamar, mereka naik lift yang sama.

Didalam lift itu ada yang kentut,
dan Usher langsung ngomong "It wasn't me",
trus si Shania bilang "That don't impress me much"
dan si Britney ngomong "Oops,i did it again".

Besoknya mereka ketemu lagi di lift yang sama.

Ternyata ada yg kentut lagi,
dan si Usher bilang "It wasn't me",
trus si Shania bilang "That don't impress me much"
and si sexy Britney bilang "Stronger than yesterday"

Dalam perjalanan kereta Parahyangan dari Gambir ke Bandung,
duduk berhadapan 4 orang penumpang :

* Satu nenek
* Satu mahasiswi cantik plus sexy
* Satu mahasiswa laki-laki
* Satu preman

Mereka tidak saling mengenal satu dengan yang lainnya.

Perjalanan nyaman dan menyenagkan, akan tetapi ketika masuk ke terowongan
dan tiba-tiba lampu mendadak mati.
Gelap gulita.
Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras...Cap, cip, cup! .
Namun segera diikuti satu suara tamparan yang tidak kalah kerasnya...
Plak, Plek, plak, Gedubrak!!!

Ketika terowongan itu akhirnya terlewati,
keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang,
dan masing2 berkata di dalam hati.

Sang nenek dalam hati :
Dasar lelaki muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium mahasiswi cantik itu. Rasain loe kena gaplok !!!

Si Mahasiswi cantik dan sexy dalam hatinya :
Biar rasa loe !!! gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi.! hihihi..

Si preman dalam hati :
Busyet dah, enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium cewek sexy, eh gua yang kena gaplok #$%$!!

Si mahasiswa laki itu berkata dalam hati :
He.. he.. mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan gua gaplok sekalian itu preman belagu. Kapan lagi mahasiswa bisa gampar preman !!!...

Seorang anak telah menelan uang logam Rp.100
kemudian ia memberitahukannya kepada sang ibu,
tapi sang ibu mengatakan kalau uang tsb
akan keluar pada saat buang air besar

Pada saat anak ini buang air besar,
yang keluar bukan 100 tetapi 500.

Sang ibu pun penasaran
ia berpikir bila uang ditelan maka akan keluar lebih banyak.

Tanpa pikir panjang lagi, ia menelan Rp.10.000
dengan harapan bisa keluar yang lebih besar.

Tapi pada saat buang air besar
yang keluar bukan uang ,
tapi sebuah gulungan kertas kecil.
Setelah dibuka,di sana tertulis,

"ANDA BELUM BERUNTUNG"

Di suatu kampung ada seorang preman yang terkenal sadisnya
semua orang takut pada preman tersebut.
Orang2 menyebutnya "preman Ja-Han" karena terkenal tatonya
bertuliskan "ja" di lengan sebelah kiri dan "han" di lengan kanannya.

Suatu saat ada penghuni baru di desa tersebut
dia juga diperingatkan jangan macam-macam terhadap preman tersebut jika ingin selamat tinggal di desa itu.
Dia juga diceritakan ttg tato itu.

Karena penasaran, saat si preman sedang mandi di tempat pemandian umum
si penghuni baru berusaha mengintip dan melihat tulisan tato tersebut,
dan dia melihat tulisan

"JAGALAH KEBERSIHAN"

Seorang pria meminjam sebuah buku dari perpustakaan.

Ketika melihat bahwa judul buku itu adalah "1001 CARA UNTUK BUNUH DIRI"
sang petugas berkata kepada si peminjam,

"Hei! Siapa yang akan mengembalikan buku ini?"

Suatu hari Udin berniat untuk bunuh diri
dengan membakar diri ditepi sebuah sungai.

tubuhnya ia siramkan minyak,
api sudah dinyalakan.

Ia pun naik pohon dengan mata tertutup,
ia berpikir jika ia loncat ke api maka akan terpanggang dan mati.

Sesampainya di atas pohon ia pun meloncat,
tapi ia salah loncat tidak loncat ke api tapi malah kesungai.

Dengan terengah - engah ia pun berenang ke tepi,
sesampainya ditepi ia pun memaki,

"Sialan, untung gue jago berenang, kalo nggak bisa mampus gue."

Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya.
Diapun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.

"Mahal amat sih," tanya si perempuan
"Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri saja sana," ketus si
pemilik toko.

Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut  pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api. Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya.

Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya
ke-empat ke pinggir sungai dan kemudian menyumpah , " SIALAN..!! YANG INI
JUGA NGGAK PAKAI SEPATU..!"

Kami pun meninggalkan kamar hotel....Pulang ke istri masing-masing